1.- Te pueden pedir 75 euros en el mostrador por exceso de equipaje. Reestructuras la mochila y no los pagas.
2.- Puedes mangar servilletas en el Stansted Express hasta que el viaje te salga rentable.
3.- Puedes acabar en un disco-bar a las 2 y pico de la noche (un auténtico "after" para los horarios londinenses) cuando te ibas a ir a la cama "prontico para ver cosas".
4.- Puedes pegarte 20 minutos mirando como Sofía, la alemana que duerme contigo se maquilla. Dios, qué ritual.
5.- Puedes ver que tu inglés sirve para más cosas que decir tacos como Eoin.
6.- Puedes mangar una botella de HP Sauce de un pub de la City para... todavía no sé para qué.
7.- Puedes comprarte un polo del Arsenal que vale 24'99 libras por 12'75 porque la dependienta se confunde.
8.- Puedes ver el British Museum en 20 minutos y la National Gallery en 10.
9.- Puedes salir a Trafalgar Square y al ver una multitud sentarte con ella a ver la ceremonia inaugural de los Juegos bebiendo patxaran.
10.- Puedes descubrir que "CAN, pioneros en banca cívica" en Londres es "CAN, pioneers in civic banking".
11.- Puedes cenar en un Pizza Hut de lujo mangándoles una ración de bravas. La cosa es mangar.
12.- Puedes gozar con un portero iraní de pub que conoce a Nekounam pero no a Shojaei.
13.- Puedes pegarte 2 horas y media en una estación de tren mientras ves que todos los trenes se cancelan o retrasan.
14.- Puedes montarte en un tren y estar 45 minutos esperando a que salga porque no hay maquinista.
15.- Puedes beberte una botella de patxaran en un taxi cuando se especifica que no se puede beber ni fumar en el interior.
16.- Cuando te bajas puedes ofrecerle bebida al taxista.
17.- Puedes rayarte los 45 primeros minutos de un partido de Osasuna.
18.- Puedes darle caña al Basarana Etiqueta Negra en el descanso.
19.- Puedes cantar tanto en la segunda parte que los agentes de seguridad te pidan que te calles a lo que tú respondes "no entiendo" para cantar más fuerte.
20.- Puedes mangar un balón Mitre de la Security Office del estadio. Vaya Security.
21.- Puedes viajar tres horas en tren a Liverpool queriendo vomitar y morirte al mismo tiempo.
22.- Estando ciego puedes dormir en el tren en posturas inverosímiles.
23.- Puedes llegar al "hostel" y, cuando sólo quieres una cama, que el de recepción te diga que ese Zarranz (han confundido los apellidos) puede ser cualquier otro que está por llegar. Y ya son las 12 de la noche.
24.- Puedes levantarte sin resaca. Alucinas.
25.- Puedes ir a Anfield Road, estadio del Liverpool, y sentirte futbolista visitando los vestuarios.
26.- Puedes ir a The Cavern, bar de The Beatles, y ver que un gran procentaje de pintadas en la pared son de españoles.
27.- Puedes ver que para ser Capital Europea de la Cultura tiene que haber muchas obras. En Liverpool las hay. Pamplona prepárate en 2016.
28.- Puedes ver que Liverpool no es nada del otro mundo.
29.- Puedes cenar queso de Elizondo, paté de Zugarramurdi, txistora y relleno con salsa Gutarra en el hostel.
30.- Puedes dejar varias cervezas sin terminar porque no te cabe más en el cuerpo tras 4 días.
31.- Puedes tener que tomar Fortasec para evitar liarla en el viaje.
32.- Puedes ver que las azafatas de EasyJet son mucho más guapas que las de Ryanair. EasyJet 4 - Ryanair 0.
33.- Puedes comer a las 6 de la tarde en el McDonald's de Atocha y a las 18:50 ir al Museo Reina Sofía para ver el "Gernika" de Picasso y "El gran masturbador" de Dalí. El tren se va a las 19:30. Y llegas.
34.- Puedes tener ganas de volver.
Jau, el miércoles, 13 de agosto de 2008, a las 19:11 horas.
